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March 18, 2006

猴子和香蕉的故事

出处:http://www.eygle.com/digest

-道德的起源-

把五只猴子关在一个笼子里,上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉,马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿
首先有只猴子想去拿香蕉,当然,结果就是每只猴子都淋湿了
之後每只猴子在几次的尝试後,发现莫不如此
於是猴子们达到一个共识:不要去拿香蕉,以避免被水喷到
後来实验人员把其中的一只猴子释放,换进去一只新猴子A
这只猴子A看到香蕉,马上想要去拿
结果,被其他四只猴子海K了一顿
因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到,所以制止他去拿香蕉
A尝试了几次,虽被打的满头包,依然没有拿到香蕉
当然,这五只猴子就没有被水喷到
後来实验人员再把一只旧猴子释放,换上另外一只新猴子B
这猴子B看到香蕉,也是迫不及待要去拿
当然,一如刚才所发生的情形,其他四只猴子海K了B一顿
特别的是,那只A猴子打的特别用力(这叫老兵欺负新兵,或是媳妇熬成婆 ^O^)
B猴子试了几次总是被打的很惨,只好作罢
後来慢慢的一只一只的,所有的旧猴子都换成新猴子了,大家都不敢去动那香蕉
但是他们都不知道为什麽,只知道去动香蕉会被猴扁
这就是道德的起源

-阶级的起源-

实验人员继续他们的实验,不过这一次他们改变了喷水装置
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉,马上就会有水喷向拿香蕉的猴子,而不是全体
然后实验人员又把其中的一只猴子释放,换进去一只新猴子C
不同以往的是猴子C特别的孔武有力
当然猴子C看到香蕉,也马上想要去拿
一如以前所发生的情形,其他四只猴子也想海K猴子C一顿
不过他们错误估计了C的实力,所以结果是反被C海K了一顿
于是猴子C拿到了香蕉,当然也被淋了个透湿
C一边打着喷嚏一边吃着香蕉,美味但是也美中不足
A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐,毕竟没有被淋到嘛
后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到,他就要最弱小的A替他去拿
A不想被K,只好每天拿香蕉然后被水淋
B、D、E越发的快乐了起来,这就叫比上不足,比下有余嘛 :)
于是五只猴子有了三个阶级
这下子阶级也随着道德的起源了

-道德的沦丧-

天变热了,笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄,猴子
HERO。HERO在无意中碰到了香蕉,理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中,猴子
们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后,猴子A在无意中碰撞了HERO,使HERO
又一次接触到了香蕉,于是,猴子们享受了第二次冲凉,HERO遭到了第二次痛殴。

在此之后,只要大家有冲凉的需要,就会有一只猴子X挺身而出,对HERO进行合理冲撞。
大家对HERO的态度也有了明显的不同,在平时大家会对HERO异常温和,以弥补在冲凉时
为维护规则而不得不对它进行的暴力举动。

一天,在大家冲凉时,饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香,生物本能使它在别的猴子心
有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬
境地:没有冲凉的水,也没 有香蕉,只有HERO。

于是,另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气,HERO不得反抗。
当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时,新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。

终于有一天,老天有眼,历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的
对象,只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后,笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉,
唯一的举动就是打架。

这就是道德的沦丧。

-道德的重建-

实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序,他们决定继续供应香蕉。
一天,正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉,它们其中的一个A不顾身上的剧痛,把
香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了,未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措,继而争
先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同
时还吃着美味的香蕉,嫉妒心使它们暂时团结起来,共同K了A一顿,将A吃剩的香蕉夺过
来,但是,此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉,得到它的猴子虽然可以享受美味,但付出
的代价也是巨大的。

实验人员不断放入香蕉,却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后,他们用木头做了
一个假香蕉扔进了笼子。此时猴子们已经学聪明了,它们知道触摸香蕉可以享淋浴,
而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是,一个新的现象出现了,当猴子们有冲凉的需要时,
会有一只猴子将香蕉拿起来,而当它发现有遭到攻击的可能时,它会马上放下香蕉逃到
一边去。这样,猴子们都能冲凉,但是又不至于再象以前那样N败俱伤。

没有猴子发现那个香蕉是假的。

-信仰的起源-

五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久
他们精确的给出了三个阶级的定义,即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级
可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭
一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来
于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F
当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣
不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次海K
第二天,又到了拿香蕉的时候
猴子C很无所谓,反正他还要吃香蕉,反正他不会被水淋到
真正恐慌的是B、D、E三猴
F是那么的健壮,他们这些媳妇是熬不成婆了 :(
他们将面临一个艰难的抉择,谁该去步A的后尘?
猴子B、D、E展开了激烈的争论,讨论谁最应该做下一个拿香阶级
猴子F很奇怪也很好奇,什么叫“拿香阶级”呢?
猴子B、D、E解释道:所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级
需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣
猴子F闻听不禁有些神往,有些跃跃欲试
当然他最终达到了目的,作了唯一的拿香阶级
再后来,B、D、E三猴陆续被换出局,换来的猴子个个健壮如C
他们继续大大出手,不过目标不是香蕉,而是那个唯一的拿香阶级

于是信仰也出现了

-迷信的起源-

迷信的起源

后来A终于被好心的实验人员拉出了苦海。

新来了猴子F

C觉得有必要维护自己的阶级地位,B、D、E则生怕自己顶了A的缸……
在各种复杂心情的作用下,B、D、E在C的带领下爆扁了F一顿,然后强令
F做拿香蕉阶级。

F开始不乐意,后来慢慢在B等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿
命。

慢慢的老资格的B、D、E猴子渐渐被淘汰,C发现自己在体力上不再占有
优势,很难再通过武力让这一游戏规则继续下去,觉得十分苦恼。

这时,一只最有希望升级为吃香蕉阶级(暨C的理所当然接班人)也是C谋
臣的H向C进言。于是君臣定计。

H开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴
鼓吹:“每一只新来笼子的猴子都是有罪的,这种罪责来自血统。……只有
摘香蕉的猴子才能被(实验人员)送到天堂。”

事实上,因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉,猴子们不知道
反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。

渐渐,猴子都相信了这套理论,并且讲给每一只新猴子听。
然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘
香蕉而大打出手。……

这些都是C没有想到,H没有看到的,那时他们都已经死了。
然而迷信就这么诞生了

 

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牛出租车司机....

出处:http://www.eygle.com/digest

我要从徐家汇赶去机场,于是匆匆结束了一个会议,在美罗大厦前搜索出租车。一辆大众发现了我,非常专业的、径直的停在我的面前。这一停,于是有了后面的这个让我深感震撼的故事,象上了一堂生动的MBA案例课。为了忠实于这名出租车司机的原意,我凭记忆尽量重复他原来的话。

“去哪里……好的,机场。我在徐家汇就喜欢做美罗大厦的生意。这里我只做两个地方。美罗大厦,均瑶大厦。你知道吗?接到你之前,我在美罗大厦门口兜了两圈,终于被我看到你了!从写字楼里出来的,肯定去的不近~~~”

“哦?你很有方法嘛!”我附和了一下。

“做出租车司机,也要用科学的方法。”他说。我一愣,顿时很有些兴趣“什么科学的方法?”

“要懂得统计。我做过精确的计算。我说给你听啊。我每天开17个小时的车,每小时成本34.5元……”

“怎么算出来的?”我追问。

“你算啊,我每天要交380元,油费大概210元左右。一天17小时,平均每小时固定成本22元,交给公司,平均每小时12.5元油费。这是不是就是34.5 元?”,我有些惊讶。我打了10年的车,第一次听到有出租车司机这么计算成本。以前的司机都和我说,每公里成本0.3元,另外每天交多少钱之类的。

“成本是不能按公里算的,只能按时间算。你看,计价器有一个“检查”功能。你可以看到一天的详细记录。我做过数据分析,每次载客之间的空驶时间平均为7分钟。如果上来一个起步价,10元,大概要开10分钟。也就是每一个10元的客人要花17分钟的成本,就是9.8元。不赚钱啊!如果说做浦东、杭州、青浦的客人是吃饭,做10元的客人连吃菜都算不上,只能算是撒了些味精。”

强!这位师傅听上去真不象出租车司机,到象是一位成本核算师。“那你怎么办呢?”我更感兴趣了,继续问。看来去机场的路上还能学到新东西。

“千万不能被客户拉了满街跑。而是通过选择停车的地点,时间,和客户,主动地决定你要去的地方。”我非常惊讶,这听上去很有意思。“有人说做出租车司机是靠运气吃饭的职业。我以为不是。你要站在客户的位置上,从客户的角度去思考。”这句话听上去很专业,有点象很多商业管理培训老师说的“put yourself into others' shoes.”

“给你举个例子,医院门口,一个拿着药的,一个拿着脸盆的,你带哪一个。”我想了想,说不知道。

“你要带那个拿脸盆的。一般人病小痛的到医院看一看,拿点药,不一定会去很远的医院。拿着脸盆打车的,那是出院的。住院哪有不死人的?今天二楼的谁死了,明天三楼又死了一个。从医院出来的人通常会有一种重获新生的感觉,重新认识生命的意义,健康才最重要。那天这个说:走,去青浦。眼睛都不眨一下。你说他会打车到人民广场,再去做青浦线吗?绝对不会!”

我不由得开始佩服。

“再给你举个例子。那天人民广场,三个人在前面招手。一个年轻女子,拿着小包,刚买完东西。还有一对青年男女,一看就是逛街的。第三个是个里面穿绒衬衫的,外面羽绒服的男子,拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟。我毫不犹豫地停在这个男子面前。这个男的上车后说:延安高架、南北高架~~~还没说后面就忍不住问,为什么你毫不犹豫地开到我面前?前面还有两个人,他们要是想上车,我也不好意思和他们抢。我回答说,中午的时候,还有十几分钟就1点了。那个女孩子是中午溜出来买东西的,估计公司很近;那对男女是游客,没拿什么东西,不会去很远;你是出去办事的,拿着笔记本包,一看就是公务。而且这个时候出去,估计应该不会近。那个男的就说,你说对了,去宝山。”

“那些在超市门口,地铁口打车,穿着睡衣的人可能去很远吗?可能去机场吗?机场也不会让她进啊。”

有道理!我越听越有意思。

“很多司机都抱怨,生意不好做啊,油价又涨了啊,都从别人身上找原因。我说,你永远从别人身上找原因,你永远不能提高。从自己身上找找看,问题出在哪里。”这话听起来好熟,好像是“如果你不能改变世界,就改变你自己”,或者Steven Corvey的“影响圈和关注圈”的翻版。“有一次,在南丹路一个人拦车,去田林。后来又有一次,一个人在南丹路拦车,还是去田林。我就问了,怎么你们从南丹路出来的人,很多都是去田林呢?人家说,在南丹路有一个公共汽车总站,我们都是坐公共汽车从浦东到这里,然后搭车去田林的。我恍然大悟。比如你看我们开过的这条路,没有写字楼,没有酒店,什么都没有,只有公共汽车站,站在这里拦车的多半都是刚下公共汽车的,再选择一条最短路经打车。在这里拦车的客户通常不会高于15元。”

“所以我说,态度决定一切!”我听十几个总裁讲过这句话,第一次听出租车司机这么说。

“要用科学的方法,统计学来做生意。天天等在地铁站口排队,怎么能赚到钱?每个月就赚500块钱怎么养活老婆孩子?这就是在谋杀啊!慢性谋杀你的全家。要用知识武装自己。学习知识可以把一个人变成聪明的人,一个聪明的人学习知识可以变成很聪明的人。一个很聪明的人学习知识,可以变成天才。”

“有一次一个人打车去火车站,问怎么走。他说这么这么走。我说慢,上高架,再这么这么走。他说,这就绕远了。我说,没关系,你经常走你有经验,你那么走50 块,你按我的走法,等里程表50块了,我就翻表。你只给50快就好了,多的算我的。按你说的那么走要50分钟,我带你这么走只要25分钟。最后,按我的路走,多走了4公里,快了25分钟,我只收了50块。乘客很高兴,省了10元钱左右。这4公里对我来说就是1块多钱的油钱。我相当于用1元多钱买了 25分钟。我刚才说了,我一小时的成本34.5块,我多合算啊!”

“在大众公司,一般一个司机3、4千,拿回家。做的好的大概5千左右。顶级的司机大概每月能有7000。全大众2万个司机,大概只有2-3个司机,万里挑一,每月能拿到8000以上。我就是这2-3个人中间的一个。而且很稳定,基本不会大的波动。”

太强了!到此为止,我越来越佩服这个出租车司机。

“我常常说我是一个快乐的车夫。有人说,你是因为赚的钱多,所以当然快乐。我对他们说,你们正好错了。是因为我有快乐、积极的心态,所以赚的钱多。”

说的多好啊!

“要懂得体味工作带给你的美。堵在人民广场的时候,很多司机抱怨,又堵车了!真是倒霉。千万不要这样,用心体会一下这个城市的美,外面有很多漂亮的女孩子经过,非常现代的高楼大厦,虽然买不起,但是却可以用欣赏的眼光去享受。开车去机场,看着两边的绿色,冬天是白色的,多美啊。再看看里程表,100 多了,就更美了!每一样工作都有她美丽的地方,我们要懂得从工作中体会这种美丽。”

“我10年前是强生公司的总教练。8年前在公司作过三个不同部门的部门经理。后来我不干了,一个月就3、5千块,没意思。就主动来做司机。我愿意做一个快乐的车夫。哈哈哈哈。”

到了机场,我给他留了一张名片,说:“你有没有兴趣这个星期五,到我办公室,给微软的员工讲一讲你怎么开出租车的?你就当打着表,60公里一小时,你讲多久,我就付你多少钱。给我电话。”

我迫不及待的在飞机上记录下他这堂生动的MBA课。

Posted by eygle at 10:50 AM | Comments (0)

March 17, 2006

最新版《不要欺负老外不懂中文》

出处:http://www.eygle.com/digest


1.有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水.一辆车正好开过来,把水洒在我身上了.我同学就很气愤.刚想开骂.忽然听见一个标准的成都话在骂:"我日你的妈哟."
  他一看,竟然是一个老外.
2.我在成都伊藤洋华堂(日本人开的百货公司)进电梯同时进来5个西装男
  我自言自语:“不晓得小日本开的地方的火锅好不好吃?”(这里五楼是小吃城。
  结果5个西装男对视后其中一个说:“我认为很好吃!”(典型的日本人刚学中文的那种感觉)
  然后我汗得在四楼有人进我就出去了
  后来还是到玉林吃的
3.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来.
4.我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察,很高。他们就在议论:“真帅 ” “我就喜欢这样的,制服诱惑".过了一会,一个问另一个几点了,另一个说没戴表。这时老外转过头说:“两点一刻”。我朋友:黑线~~~。。。。。。
5.有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个黑人实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: " 朋友, 麻烦有火吗?" 我两个朋友当场傻掉.
  
  还有一次, 我和我一个朋友刚从国内回伦敦, 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线, 但是一时找不到站台就站在哪里讨论. 忽然一个声音告诉我们: "机场快线在那边!" 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人). 吓一大跳. 我朋友谢过他后用上海话对我说: "好厉害啊! 中文真好!" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说: " 谢谢!" 我们当场吓傻.

6.跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是down,我们要down"老外乐一下进来了,
  结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳
  老外就说了"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪"一口京片子还
7.我在洛阳上学的时候 有天和好朋友回寝室 快走到大门口了 因为没灯 光线不是太好 我们一晃而过 突然 看见墙角有两堆东西 没看清楚 于是又看了一眼 当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来 还想骂没素质呢 再看才发现是两老外 黑人 巨黑 难怪以5.2的眼睛能看成是垃圾带 结果 我朋友 条件反射说 HELLO 得到了 你好的回答
  后来才知道是 外员的留学生
8.国庆去西安旅游~~和朋友走在街上,人很多,迎面走来几个黑人~~其中一个对我说了一句:你是男的还是女的?~~~MMP~~老子听到老当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~
9.上次在五道口吃饭,排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语
  就随口跟我朋友说,语言学院西班牙学生还挺多的嘛
  结果一高哥们回头,说“我不是西班牙的,我是哥伦比亚的,分辨不出南美口音和西班牙口音,说明你的听力还没过关。”
  之后就着盘子大摇大摆的走了
  留下我和我朋友傻在那。。。。。
10.在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的^
   三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~
11.今天王府井搞活动,主持人mm问了个关于韩国的问题,有个gg上去回答
  主持人mm:韩国的首都叫什么?
  眼镜gg:汉城,韩语发音是xxxx
  主持人mm:你好强啊,请问你知道韩语“你好”怎么说吗?
  眼镜gg:xxxxx
  主持人mm:那再见呢?
  眼镜gg:xxxx
  主持人gg:你什么都会啊,你是韩国人吗?
  眼镜gg(标准普通话):是啊,我就是韩国人。
12.在武汉,我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭
  等了一会,有点不耐烦了,正准备催
  坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼
  “老板,个巴马老子的面快一点” (武汉方言)
  老板的回答暴强:“叫莫斯叫,都在等到在,你黑些就大些??等到!!!”
13.我们原来老板是日本人
  但是在中国长大,在北大读书,中文很溜,日文还经常说错。
  那段时间闹反日,他也有点怕,
  我们就说你根本不用怕,你就唱段沙家浜就行了。
  他说是阿,我就高喊打倒日本帝国主义就好了。
  
  上次沙家浜来深圳演出,他就让我们一起去看的
14偶在澳洲,以前在餐馆打工时候,有一次我问客人:"have you finished?"他答:“都空空如也了”。。。。。。
15.我家附近的一个酒吧(深圳),酒吧领班,DJ是外国人,客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼,在电梯里遇到三个外国人,两个中文不太灵的MM,应该是法国或是意大利人,和一个黑人GG,那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说:“你们会不会说我们中国话?”
  我当时那叫一个晕,他那样的叫中国人,那我们叫什么?
16.去香格里拉松赞林寺
  几个老外从我们身边过去,俺娘逗学外语的俺说:"去用英语问问人家那个国家来的?"
  小帅哥一回头"法国!"
  字正腔圆
17.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那老外没劲啦。”
  那白人说:“我歇会不行么?”
18.看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
  大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~
  然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了
  然后我就在旁边石化了...............
19.发表一真实事件
  当年(98年以前,具体忘记了...)首都师范大学的西门.一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候,由于门口有铁管子,意思就是让你下车推过去.结果这老外不下,结果门卫把他拦住了,让他下车,进去之后,他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说"这的门卫特操蛋"
20.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,拿济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了一会儿,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
  
  老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!!”
21.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国GG,于是打同学电话气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐,心里咯噔一下,想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话,脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句:小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
22.我,我,我,我也有一个,虽然有点破坏我的完美形象,还是说了吧:一年前,在爱丁堡,我和同学去汉堡王吃东西,站前台的是个金发蓝眼的帅哥,点完餐后我们站在那里等,然后就开始说:这鬼子真帅啊,我可以考虑和他出去。我朋友说:考虑?不要考虑了,看这身材,看这长相......我们jjww说了好久,直到我们的食物准备好了,他用英语说:给你们,非常感谢!然后压顶声音(中文):我在4点结束工作~~~~~~无地自容,吃完东西,落荒而逃
23.这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区,那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺,听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫:瞄,瞄,瞄,左右看了半天,是对我们说的没错,看同学若无其事走过去,赶紧问是什么意思,结果同学说:哦,他们跟咱们打招呼呢,甭理他。问是什么意思,同学说,他们中国话学的不标准,把你好联起来说就变成猫叫了,我说,那总得跟他们回一句啊,于是同学立马回头冲他们说:汪汪!
24.读书时候的学校交通不方便,只有一趟车经过校区,所有学生教师都坐它“进城”,外教也不例外
  
  一次,我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车,车上一个小孩子觉着稀奇,不停地转过头来看他,小孩的妈妈觉得不好意思,对小孩说:“唔好成日睇住人,鬼佬唔中意架!”(粤语:不要老是盯着人看,老外不喜欢的)
  谁知我们外教眼睛一瞪,双手往腰间一叉成茶壶状:“乜野鬼佬啊!”(什么“鬼佬”哪!)字正腔圆,当场全车石化@_@
  
  他回来还在课堂上给我们抱怨(用标准普通话):粤语就这点不好,我明明是人嘛,一上街就又“鬼”又“佬”的……
25.我有次在输液科化药
  当时正值日本要加安理会,全国上下一片反对声的时候
  所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事.
  当时大家都挺讨厌日本的,所以说的时候免不了说日本的坏话,我还"小日本,TMD的小日本"直叫~~~
  这时候一个帅GG朝我笑笑,把药给了我
  我看药卡上的名字,四个字的~~就纳闷的问"你这什么姓啊?中国百家姓里有这个姓吗?"
  结果他用相当标准的普通话回答"是日本姓~~~~我是日本的."
  当时我们几个护士全呆了几秒,没敢出声.周围一些病人也都一片寂静~~~
26.再说一个,我一个日本朋友,中国话说得极溜,成都话非常地道,娶了个中国老婆
   一日我们在一起打麻将,血战到底,日本人连续直杠我朋友2张牌,然后我朋友就顺口来了句:日本人哦,狼得很!日本人回答:废话,你才晓得唆!老子自摸了
   以上对白是正宗成都话!
   全部笑翻~(成都话中日本人是骂人的)
27.我也说个吧:以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”,一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅的小男孩(外教的孩子)每次他看到都想SAYHELLO ,一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具,我朋友趁我不注意,又是“HELLOHELLO”的叫,那个小男孩理都不理,我说看,丢脸了吧。他不死心,又喊“帅哥,你好”,就说一遍,那个男孩迅速转身,看着我们笑。 那个汗阿!!
28.我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国的!"
29.伦敦到巴黎的火车上。
  与一伙同胞热烈嘲讽英国人。
  两小时后顿觉无聊,问邻座一金发先生可否借份报纸,用英法语讲了两遍。 此君微笑款款,用极其标准的汉语回答我-----当然可以!咬字准确,声调铿锵有力。
  然后是一路沉默。
30.一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你买给这个老外”。
  就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的??!!!”
  我倒~~~~~~~~
31.哎,英国超多印巴人会说粤语,而且说得那叫一个溜啊!
  有一回,阴雨蒙蒙,冷得要死,在巴士站等车,忽然旁边有人搭话(标准粤语):系唔系广东人啊?
  心不在焉地回答:算系啦
  然后听见此人很开心的开始喋喋不休,抱怨英国的气候、交通……
  听得我不耐烦了,转头说:英国咁唔好,你做咩来英国留学?
  才看见是个印巴小子,说:我唔系留学生,我爸妈都系英国出世嘅,我亦都系。
  然后继续叨叨~
  我面无表情的继续听~
  万幸,他不是和我搭同一路巴士
32.俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教,加拿大人,家里请一平江保姆。
    保姆十分热心,每次下雨时她都会冲到外面,边收衣服边用平江话大喊:“落雨啦,收衣服咯——”
    后来保姆回家去了。
    然后一到下雨,该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边,用平江话扯着喉咙大喊:“落雨啦,收衣服咯.
33.去河海大学玩,故意中午过去蹭饭D,嘻嘻,在4食堂,人不多哦,坐的是大圆桌,对面坐着一个白人MM,我跟同学说:“呀,你们河海的外国MM都这么漂亮!!”哪知道那个女的笑着说:“谢谢,你也很帅啊!”
  绝对真实!对了,那个MM穿的是中国的旗袍,那个身材!!!!
34.教我们econmic外教,平时特别喜欢开玩笑,四川话讲的爆好,听不懂普通话
  
  一日,上课,他突然表扬一位女生:“you look like a flower”
  然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗??全班茫然~~~
  
  
  他不慌不忙地说“站花”(用四川话发音)
  立刻全班众人皆全部冷倒!
35.我在澳洲。我在免税店工作,顾客很多都是外国人,经常遇到鬼子跑进来说中文的,讲国语粤语的都有
  
  上次去买面包才晕,面包店是香港人开的,有个鬼婆跑去买面包,老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野?”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”,老板问“要几只?”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句,“你帮我入去落新鲜噶拉~出边D都干晒~~”
36.我的一个朋友是日企的总经理助理,她老板,一个日本老头,中文很牛,上次游行他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢,回来后看来有点害怕,就问我朋友:你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗?
  过了几天,他在外办事,打电话回公司,我朋友照例和他说日语,他在电话那边压低声音说:"我现在在外面, 你还是和我说国语吧"
37.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着两个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准chingilsh问:where are you from?小女孩很淡漠的回了一句:美国···
38.前年在阿姆斯特丹,跟同事MM想开眼界去逛红灯区,橱窗后站了好多PLMM啊,身材爆好,我是女人我都动心。
  
  也有很多真人SHOW剧场,就是真人表演叉叉的,一般都有个人在门口招揽生意。见到我和同事脸青唇白的样子就朝我们喊中文:来看看来看,有发票!
39.某次上口语课,外教说了一个生词大家都不明白啥意思,所有人茫然,外教抽了一个人解释,同学支支吾吾乱说了一个
  外教:安?你在说啥子?(成都话)

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March 15, 2006

经典口误完整版

出处:http://www.eygle.com/digest

1、 碗掉下来,天大个疤   
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!   
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!   
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!   
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:"你怎么开车不系安全套的?"   
6、我:那是我们物理老师。。。   
  同学:教什么的阿?   
  我:化学。。。   
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:"老师!" 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。   
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
11、初中文艺晚会,抢答题环节。   
   女主持:"大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手"   
   然后开始念题目,说,"现在开。。。"   
   这时候,一个选手就抢答了。   
   主持人就说"这位同学太着急了一点。我'始'(屎)还在口里,你怎么就抢 了"   
12、听过一MM在食堂喊"给我一碗viper~!"   
13、上学的时候   
   有一天一个电话找我  同学接完递给我说:"你妈妈的。"   
   我一边接过电话一便随口说到:"男的女的"   
   大家狂笑 我被笑了4年   
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:"老板,2两葱不要米线!"完了还加一句:"多下点米线啊!"老板:"。。。。你到底是要米线还是要葱??"   
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来   
   我习惯说"他不在",但是这一次我想说的的是"已经出去了"   
   结果说出来是:"他已经…不在了"   
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:"烫死我了!"   
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?"   
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:"别拍,我肚子里有小便。"   
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。   
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:"去散个烟!"结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。  
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布"解散",但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:"撤退!"   
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:"唐老师,这题……"   
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:"街上到处都是打胎的啊!"   
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:"今天谁做庄啊?黑板都不擦!"   
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:"你皮肤这么好,还用护舒宝啊?"   
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:"我抄完了!"   
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:"导演........"众人晕。   
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了 ,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~   
29、 偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:"老板,5串牛鞭"然后一 片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶"牛鞭是什么"偶只好非常非常小声地回答MM:"牛鞭就是牛尾巴啊"。。   
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢   
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:"你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!"   
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错   
误:"谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!"当时大家都喷饭了。。   
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座   
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:"某某,你坐我屁股上吧!" 我当时一直狂笑到下车~!  

Posted by eygle at 3:28 PM | Comments (1)

March 3, 2006

Windows Live Messenger去广告方法

出处:http://www.eygle.com/digest

原文链接

Windows Live™ Messenger也就是所谓的MSN Messenger8.0,这里要说的版本号是Build 8.0.0566,这次升级之后较32XX版本界面变得难看多了,特别是配色变成了透明颜色,看起来很是不爽,换了N种颜色,无一满意。关于版本号,你可以在帮助->关于 里面查看版本号。经本人测试,以下去广告方法可用。资料来源于互联网。

1.去除界面上的广告:
打开msgsres.dll中的4004-923,查找里面的"ID=Atom(SSConstrainer)",不包括两头双引号,将前面的layoutpos=top改为layoutpos=none,编译保存,OK
2.去除对话框下面的文字广告方法:
同样打开那个文件,找到: <element id=atom(adbannercont) layout=filllayout()>
改为: <element layoutpos=none>
3.去除界面底部搜索栏:
在上边的文件中查找"idSearchContainer"
将上边的"layoutpos=bottom"改成"layoutpos=none"

说明:关于msgsres.dll的打开方法,有过汉化软件经历的应该很容易找到工具,这里主要推荐两种:Exescope和reshack。相比之下reshack使用起来更方便。(reshack下载地址。)如果无法下载,可向本人直接索取。

Posted by eygle at 11:27 AM | Comments (1)


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